笑到断气的爆笑段子
1、笑到断气的爆笑段子图片
(1)、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
(2)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
(3)、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
(4)、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”
(5)、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
(6)、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。
(7)、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
(8)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
(9)、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
(10)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
(11)、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
(12)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
(13)、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
(14)、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……
(15)、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
(16)、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
(17)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
(18)、分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
(19)、(幽默笑话)去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
(20)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
2、笑死人的段子
(1)、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。
(2)、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
(3)、不发朋友圈怎么了，思念的滋味你们慢慢体会。
(4)、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
(5)、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
(6)、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
(7)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
(8)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
(9)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
(10)、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
(11)、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上。
(12)、小伙酒驾被查，掏出有效期一万年的驾照....
(13)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
(14)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
(15)、爱我的，我不一定爱。不爱我的，我绝对不爱;即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没希望的爱恋里?
(16)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(17)、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
(18)、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……
(19)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
(20)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
3、笑到断气的爆笑段子视频
(1)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
(2)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
(3)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
(4)、从前有个做贼的人，常常有钱买东西，一个傻子很羡慕他。
(5)、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
(6)、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)
(7)、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
(8)、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
(9)、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
(10)、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
(11)、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
(12)、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
(13)、后来节目组的人就去研究考察了很久，就去调查这件事情。发现人进去的时候就没有什么奇怪的反应，当动物进去的时候，就会出现前边提到的那种狗都不敢进的情况。
(14)、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
(15)、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
(16)、媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……
(17)、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
(18)、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
(19)、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
(20)、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
4、一张图片笑死10亿人
(1)、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
(2)、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。
(3)、跟你绝配的爱人，并不是天然产生的。你能一见钟情的，并不代表会相处融洽。相处融洽的，不一定会忠心耿耿。真正绝配的爱人，其实都靠打磨。你改一点，他改一点，虽然大家都失去点自我，却可以成为默契的一对。相爱和相处是两回事。相爱是吸引，而相处是为对方而改变。
(4)、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
(5)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
(6)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
(7)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
(8)、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
(9)、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
(10)、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
(11)、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。
(12)、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
(13)、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
(14)、老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。
(15)、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
(16)、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
(17)、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
(18)、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
(19)、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让我怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。
(20)、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
5、笑到断气的爆笑段子文案
(1)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
(2)、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
(3)、23哕姑娘养大一匹狼放生，4年后大吃一惊！
(4)、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
(5)、“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”
(6)、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
(7)、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
(8)、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
(9)、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
(10)、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
(11)、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+
(12)、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
(13)、有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”
(14)、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
(15)、听三人说明来意后，半仙紧闭双目，伸出一个手指头，却不说话。三人不解其意，请求解释。
(16)、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
(17)、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
(18)、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞
(19)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(20)、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
(1)、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
(2)、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
(3)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(4)、搞笑段子：爆笑段子说说你身边发生过的，那些让人三观尽毁的事？真是精彩绝伦啊
(5)、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
(6)、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
(7)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
(8)、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
(9)、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
(10)、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”
(11)、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
(12)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
(13)、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
(14)、我们小区近期常有个年轻的美眉来送快递，小区有个大妈说：姑娘，我看你长得挺好看，怎么送快递呢？我儿子在事业单位上班，一个月挣四千多，跟我儿子认识一下。送快递的美眉害羞的说：阿姨，不好意思，我一个月工资七千多。
(15)、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end
(16)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
(17)、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
(18)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
(19)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
(20)、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话
(1)、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
(2)、搞笑段子：舍友把她的男朋友带回宿舍睡，半夜醒来我不敢动，实在是尴尬，哈哈
(3)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
(4)、其中一个故事是发生在一个村子里，这个村子里的有一间神奇的屋子，就是说每次当自己家狗狗要往里边进的时候就会突然大叫一声，然后怎么啦就进不去了，似乎是很害怕进去里面，然后人们就会觉得是不是狗比较通灵？能看到一些人类看不到的事情？这里你是不是觉得特别的神奇？也许真的会有那种通灵的生物。
(5)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
(6)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
(7)、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
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