超级搞笑的笑话笑破你的肚皮
1、超级搞笑的笑话笑破你的肚皮视频
(1)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
(2)、去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？”阿姨：“是啊！”我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？”阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！”我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”
(3)、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。
(4)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
(5)、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
(6)、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
(7)、8)还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
(8)、MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
(9)、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
(10)、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
(11)、阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
(12)、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。
(13)、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
(14)、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。
(15)、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
(16)、第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
(17)、我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。
(18)、今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异!我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……
(19)、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
(20)、女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
2、超级搞笑的笑话笑破你的肚皮儿童
(1)、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
(2)、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
(3)、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
(4)、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
(5)、一个很少联系的女同学，昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下！！
(6)、看到一老外在身上纹了一个“仁”字，心情他还蛮懂中国文化，感慨之际，那人撸起胳膊，露出了“清炒虾仁”四个大字。
(7)、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
(8)、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！
(9)、有两位神经病患病情好转了，医生准许他们出院，但是对他们说：“你们一定要好好的互相看着对方哦。如果其中一方出了什么事，另一方要立刻通知我。”
(10)、睡在我上铺的兄弟：以后记住，剧烈运动后千万洗脚!
(11)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
(12)、一医药死人儿，主家诟之曰：汝好好殡殓我儿罢了，否则讼之于官。医许以带归处置，因匿儿于药箱中。
(13)、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。
(14)、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
(15)、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
(16)、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
(17)、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
(18)、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。
(19)、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。
(20)、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
3、超级搞笑的笑话笑破你的肚皮200字
(1)、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
(2)、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!
(3)、现在的女孩子化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!让人有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!!
(4)、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
(5)、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
(6)、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”
(7)、一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我!”。
(8)、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的幽默笑话大全笑破你的肚子60字，各位看官不要错过。
(9)、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
(10)、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
(11)、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
(12)、老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。
(13)、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
(14)、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
(15)、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
(16)、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
(17)、2)如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
(18)、只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”
(19)、于是我果断的收了假付账女人的钱。。幽默笑话故事集锦笑破你的肚子老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
(20)、老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
4、超级搞笑的笑话
(1)、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
(2)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(3)、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
(4)、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
(5)、甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的!
(6)、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
(7)、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
(8)、几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老太太吃。”
(9)、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
(10)、(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)紧绷的屁屁(_._)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁(_o_)痔疮的屁屁
(11)、你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢?”
(12)、唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。
(13)、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
(14)、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
(15)、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
(16)、过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！
(17)、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
(18)、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
(19)、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
(20)、去医院打点滴，没想到给我挂瓶的是个实习护士，操作了好几次都没有能够将针头插到正确的位置上，来来回回的扎了我好几针，疼痛我直冒泪花。最后，护士小妹妹不好意思的喊来了护士长。护士大姐果然有经验，一次就搞定了，我正松了口气可以不用被折磨了。没想到护士大姐却将针头给拔了对小妹妹说：“看到吧，就像刚才那样做，现在你来试试。”这回，我真的哭了。
5、超级搞笑的笑话笑破你的肚皮小学生
(1)、和前男友分手一年多了，他突然给我打了电话：“我知道你喜欢五月天的，只是一直都没有能够去现场听他们的演唱会，今天我正巧在现场，所以让你给感受下。”然后，就听到了他的电话里传来了现场演奏的声音。莫名的感动，没想到他竟然还记着我。一会儿后，他又说：“哦，我就是想告诉你，你个穷逼…….哈哈哈。”
(2)、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”
(3)、他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”
(4)、老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。孕妇问他，有何说法。老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”
(5)、于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
(6)、四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。
(7)、小儿科之妻，乃大方脉之女，每每互相讥诮。一夜行房，妇执阳物问夫曰：此是何物?夫曰：大方脉。夫亦指牝户问，妇曰：这是小儿窠。
(8)、我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
(9)、昨天开车去XX小区，找个位置停下。谁知等我出来的时候旁边紧挨着一辆宝马，后面很小的距离，这是要考验哥的技术啊，还好最后只能在墙上蹭去两块皮，宝马咱可惹不起……
(10)、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
(11)、天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。
(12)、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！
(13)、我问她多重，她说我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀?
(14)、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
(15)、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋!告诉你吧，财大气粗腰杆硬!
(16)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
(17)、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
(18)、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
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