冷笑话大全爆笑
1、冷笑话大全爆笑简短段子
(1)、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
(2)、渔民微笑着说：“别担心，不会的，因为有一个想往上爬，其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”
(3)、女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！
(4)、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人!
(5)、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!
(6)、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的
(7)、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
(8)、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”
(9)、“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？
(10)、出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”
(11)、 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
(12)、判断一个人是不是***，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是***。
(13)、两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
(14)、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
(15)、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!
(16)、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
(17)、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
(18)、临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
(19)、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
(20)、一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。
2、冷笑话大全爆笑最新
(1)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟***似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才***呢!”
(2)、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
(3)、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
(4)、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖......
(5)、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!
(6)、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹!满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊?老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的!我觉得这是世界上最搞笑的笑话。
(7)、男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好…·…”
(8)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
(9)、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
(10)、他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘，还防震。”
(11)、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
(12)、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯。水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑。于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
(13)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
(14)、要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。六则简短的冷笑话男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
(15)、服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
(16)、天天一笑笑网，高考考场门口，保安把一男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子急了：“我是监考老师。”
(17)、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
(18)、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
(19)、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
(20)、gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是?
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(1)、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
(2)、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
(3)、她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”
(4)、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
(5)、飞机起飞，一男一女在同一排座位，女的看起来有点紧张。
(6)、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
(7)、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。
(8)、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
(9)、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
(10)、某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“……“
(11)、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。
(12)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
(13)、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
(14)、我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
(15)、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！ 心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”
(16)、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。六则简短的冷笑话你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......
(17)、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
(18)、老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
(19)、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
(20)、只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个***。。。
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(1)、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
(2)、词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然说： 蚂蚁他……什么也没说…
(3)、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
(4)、身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。
(5)、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
(6)、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
(7)、一小伙子气喘嘘嘘的道："***叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"
(8)、红豆对汤说："我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份......"筷子对碗说："这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世......"这时炒锅也开始发言了："别说了，洋葱都在一边哭了。"小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊?
(9)、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
(10)、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”
(11)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
(12)、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问建筑师：“也许还缺点什么吧？”
(13)、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
(14)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
(15)、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
(16)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
(17)、世界上超好笑的冷笑话：你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。是不是很好笑呢?一起来爆笑吧!世界上超好笑的冷笑话“你为什么会爱我?”“因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”
(18)、三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”篇三：逗人开心的冷笑话群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
(19)、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
(20)、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
5、冷笑话大全爆笑100则
(1)、糗事经典笑话，“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。
(2)、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!
(3)、摘要：十万冷笑话-现在你开始追我，一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
(4)、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!
(5)、快过年了，小宋陪着女友逛商场，女友看中了一套口红，小宋嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
(6)、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
(7)、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了
(8)、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
(9)、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
(10)、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
(11)、麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
(12)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
(13)、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
(14)、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过。。。
(15)、我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!
(16)、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
(17)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
(18)、不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
(19)、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
(20)、小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”
(1)、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。
(2)、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
(3)、突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”
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