搞笑的说说笑死人段子
1、经典搞笑的说说句子大全让人笑喷
(1)、你要是鲜花，以后牛都不敢拉***了。超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子摘录
(2)、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我
(3)、不交出现在，怎么会拥有未来。我不知道我是输是赢，但我知道有个词叫尽我所能。
(4)、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
(5)、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
(6)、把自己水平练高，别人黑不到你。跳水也是打分项目，谁拦着咱夺冠啦?
(7)、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
(8)、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
(9)、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。
(10)、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。
(11)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(12)、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)
(13)、上帝看见你饿，他创造了粮食;上帝看见你渴，他创造了水;上帝看见没有懂你的人，他创造了我;上帝最后看见你孤单，要是他创造了幼儿园。
(14)、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人******和他大爷。
(15)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
(16)、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
(17)、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
(18)、谁的新欢不是别人的旧爱，总有人会成为代替品。
(19)、打是亲***是爱，总******，都快跟***产生感情了。无聊时用来解闷的搞笑说说大全站得更高,***得更远
(20)、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
2、搞笑说说短句
(1)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
(2)、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~2020QQ空间搞笑说说段子大全20xxQQ空间搞笑说说段子精选一：
(3)、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
(4)、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
(5)、这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
(6)、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
(7)、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
(8)、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
(9)、一天小伙子在和兄弟们群聊视频，突然听到老公快点吧，水都快冷了。有位兄弟说，大哥你真够幸福，突然又听到一句话磨蹭啥呢，快点洗碗去。
(10)、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
(11)、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
(12)、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。店主：这就是你在监控摄像头下大小便的理由?
(13)、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
(14)、问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答：会啊会啊!
(15)、只要我愿意只要我想，我才不管谁在笑谁在哭谁活着谁死了。
(16)、我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼
(17)、今天星期小东去考试，考了回家看电视，看到F爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!
(18)、我记得当时风很大，吹乱了老板凌乱的头发，他说：生活很难的。
(19)、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个***与地区，我有几十个都没说，正常
(20)、俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!
3、搞笑说说 爆笑
(1)、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，***出来，让寂寞洒满一地!
(2)、人生路难走交友不交狗，真心换实意狗***少联系。_
(3)、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好
(4)、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
(5)、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送***呀!
(6)、衣服穿了一天-旧了，轿车坐了一天-厌了，老婆用了一天-烦了，亲人跟了一天-换了，这世界怎么-乱了？
(7)、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
(8)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
(9)、出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！
(10)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
(11)、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
(12)、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
(13)、最懂的人，最暖的伴。搞笑坑人话语短句子搞笑语句笑死人顺口溜搞笑坑人话语短句子(优秀篇)
(14)、要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到***!
(15)、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句八嘎！
(16)、你离开的时候，可不可以想想我们当初非要在一起的执着
(17)、19)男人可以不帅，可以没钱，但一定要***。
(18)、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
(19)、医生说伤口夏天比冬天愈合的要快那么让人难过的事情在夏天决定会容易很多吧
(20)、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备。这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
4、搞笑的说说笑死人段子图片
(1)、跟你走的太近了，你就会知道刀子刺在我那会最痛了
(2)、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。
(3)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
(4)、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
(5)、春运给我们的启示：***现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!
(6)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
(7)、关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
(8)、16)是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!
(9)、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
(10)、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
(11)、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机***意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言
(12)、爱情算得了什么，我只要我的亲情永不背叛我就好
(13)、我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
(14)、其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
(15)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(16)、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
(17)、我看到了，就吼她：你是不是脑壳有问题哦！她又面无表情地瞅了我一眼说：这是第一次啊。从此以后，我们就过上了幸福快乐的生活！哈哈哈哈……
(18)、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
(19)、真正勇敢的人，敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面人生
(20)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
5、搞笑的说说笑死人段子大全
(1)、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝么？
(2)、每天两三场，每餐四五两。酒场如战场，把胃献给d。
(3)、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
(4)、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
(5)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
(6)、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
(7)、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
(8)、自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
(9)、在WORD里写东西，第一个字是不，怎么打都是丕，废了半天功夫终于找到原因，尼玛谁把下划线打开的。。
(10)、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
(11)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
(12)、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
(13)、直到有一天吐了，朋友拿来矿泉水漱口才知道，我一直喝的是白开水。
(14)、哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。我默默的在下补了一刀：扎漏气了?
(15)、给儿子开家长会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅什么都干。NM你怎么当上老师了哈哈，虎父无犬子啊滚，有你当老师还用虎父熬这TM孩子是不是应该转校了?
(16)、今天的我你爱搭不理明天的我哼还来找你你好拽啊我更喜欢你了呢
(17)、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
(18)、谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。
(19)、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
(20)、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
(1)、想***疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想***疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
(2)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
(3)、儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
(4)、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
(5)、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
(6)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
(7)、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就***。
(8)、如果有一天我和别人在一起了，那不我的错，只能怪你自己不懂得珍惜.
(9)、(全班爆笑，这次背了12个字，确实有进步呀)
(10)、我回头瞟了一眼女神，正低头笑呢。我心里美滋滋的，那天，阳光洒在窗前，有人在传纸条，有人在看小说，有人靠在桌上睡着了，一觉醒来，学生时代过完了。
(11)、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
(12)、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
(13)、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑得快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打***你。
(14)、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来他们全朝着另一个方向跑了。
(15)、看看人家小学生如何填写试卷的。问：钢是由什么组成的?答：钅和冈。问：早餐不能吃什么?答：中餐和晚餐。问：感冒期间不能喝什么饮料?答：敌敌畏。老师卒，听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板!
(16)、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!
(17)、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
(18)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
(19)、在这个世界上，所有真性情的人，他的想法总是与众不同。
(20)、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远
(1)、(你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是)
(2)、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。
(3)、她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
(4)、如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱。
(5)、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
(6)、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
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