冷笑话段子简短超级冷
1、冷笑话段子简短超级冷 乞丐
(1)、牧师再次爆粗口，又被修女吸引目光走神了，把刚才的诺言忘记了。
(2)、旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”
(3)、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
(4)、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
(5)、男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
(6)、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
(7)、心在哪里，哪里就有宝藏，志在哪里，哪里就有时间，爱在哪里，哪里就有感动，梦在哪里，哪里就有未来。
(8)、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。
(9)、老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版过一本书!”
(10)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
(11)、“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
(12)、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
(13)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
(14)、老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”
(15)、手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。
(16)、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
(17)、刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急。
(18)、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
(19)、男士愣在那，不知道说什么好，真是“心痛的感觉。“
(20)、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
2、冷笑话段子爆笑
(1)、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
(2)、飞机起飞，一男一女在同一排座位，女的看起来有点紧张。
(3)、呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了?
(4)、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
(5)、胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”
(6)、你沮丧着从老师办公室回来后，第一个问你“怎么了”的同学，不是真正关心你，而只是想八卦一下而已。
(7)、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
(8)、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
(9)、“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”
(10)、搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
(11)、昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
(12)、每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。
(13)、山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。
(14)、以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……
(15)、唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！
(16)、展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
(17)、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
(18)、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
(19)、我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！
(20)、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了!把豆腐整平一下!「哎呀」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。
3、冷笑话简短爆笑
(1)、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
(2)、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
(3)、英语考试时，是不是总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起完全不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。
(4)、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
(5)、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
(6)、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
(7)、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
(8)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
(9)、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
(10)、一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。
(11)、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
(12)、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
(13)、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
(14)、千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。
(15)、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。
(16)、于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”
(17)、媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”
(18)、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊…“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“六则简短的冷笑话2爆笑简短的冷笑话一发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
(19)、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，
(20)、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
4、冷笑话段子 爆笑简短2020
(1)、有个人一天碰到上帝......上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问......你有什么愿望吗......那个人想了想......听说猫都有9条命......那请您赐给我9条命吧......上帝说......你的愿望实现咯......一天，那个人闲来无聊......想说去死一死算了......反正有9条命嘛就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去......那人还是死了......这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节......
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