超级搞笑的句子简短
1、巨搞笑的句子
(1)、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
(2)、8)我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
(3)、第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么
(4)、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
(5)、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
(6)、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
(7)、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
(8)、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
(9)、林语堂把“humor”译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下”是句成语，有“光说不做”含义。
(10)、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
(11)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
(12)、6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
(13)、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
(14)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
(15)、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。
(16)、15)屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
(17)、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
(18)、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱
(19)、人生可使用的三种钱：第一个是现金或资产，这些东西是物化的可以看得到，靠积累;第二个是信用，决定着别人口袋里的钱你能支配多少，靠诚信;第三个是心理，同样一种花钱方法，在不同情境，不同心态下，你对钱多钱少的感觉不一样的，靠智慧。
(20)、爸爸很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！””
2、搞笑的句子短句
(1)、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
(2)、女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
(3)、车都从收费口堵到省道了，为什么还不免费放行呢?
(4)、3)我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
(5)、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
(6)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
(7)、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
(8)、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
(9)、都是因人而异，所以别跟我谈公平，我听不懂。
(10)、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
(11)、13)漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。
(12)、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。
(13)、5)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
(14)、最懂的人，最暖的伴。2021搞笑句子经典句子经典搞笑的句子20xx搞笑句子经典句子
(15)、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
(16)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
(17)、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
(18)、告诉自我感情从此与我无关，正因害怕忧伤因此我学习并领悟了掩藏，正因害怕受伤因此我学习并领悟了伪装，一个人的世界虽然孤单寂寞，一个人只要习惯就好，一个人的时候不用卑微的去想着讨好对方也不用去期盼对方的承诺会不会兑现。
(19)、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
(20)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
3、很搞笑的短句子
(1)、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
(2)、12)每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
(3)、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
(4)、15)我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
(5)、微博上的18个搞笑段子：句句妙趣横生，最后一条太逗了！
(6)、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
(7)、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人
(8)、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
(9)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
(10)、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
(11)、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
(12)、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
(13)、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
(14)、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!
(15)、你那么牛逼，请问太平间的死人哪个是你杀的呢?
(16)、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
(17)、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
(18)、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
(19)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
(20)、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我的班主任………。
4、非常搞笑的短句
(1)、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
(2)、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
(3)、你悄无声息的走进了我的世界却在伤害我之后冷漠的走开。
(4)、我从你眼里看到了两样东西:一样是真诚，而另一样是眼屎。
(5)、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。
(6)、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。
(7)、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
(8)、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
(9)、9)理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
(10)、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！
(11)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
(12)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
(13)、8)我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
(14)、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
(15)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
(16)、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
(17)、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。超级搞笑的简短句子2精选风趣幽默的搞笑句子
(18)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
(19)、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
(20)、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
5、超级搞笑的句子简短英语
(1)、如果没有自我安慰的本领，我恐怕活不到今天。
(2)、你怪我不开心的事从不讲给你，你说我总是在需要人陪的时候忘记有你在身旁。可你怎会明白，我的心事堆成云，再下成倾盆大雨，可就是舍不得淋湿你。
(3)、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。
(4)、掐着一只大公鸡的脖子，久久不敢下刀，那只鸡竟然被俺掐死了。
(5)、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
(6)、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
(7)、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。。。
(8)、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
(9)、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
(10)、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
(11)、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
(12)、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
(13)、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
(14)、转账的时候不小心把自己的电话号码输进去了好烦，明天早餐又泡汤了。
(15)、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。
(16)、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。
(17)、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
(18)、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
(19)、一个个的，不就是开学还没有写完作业么?至于么?我压根儿就不知道作业时啥~
(20)、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
(1)、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
(2)、10)我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
(3)、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
(4)、5)朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!
(5)、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
(6)、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！
(7)、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。
(8)、❤️停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
(9)、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
(10)、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
(11)、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
(12)、如果有来生，我想当条被子，不是躺在床上就是晒太阳 。
(13)、11)有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
(14)、把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!
(15)、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
(16)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
(17)、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
(18)、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
(19)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。Iflifedeceivesyou,dontworry.Takeoutyourbeautifulcameraanddeceivelife.
(20)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
(1)、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
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