笑话大全乐翻天爆笑
1、笑话大全全集
(1)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
(2)、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
(3)、巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!
(4)、全国统一客服热线：400-0809-779
(5)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
(6)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
(7)、“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个?”
(8)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
(9)、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
(10)、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
(11)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
(12)、0单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
(13)、“不是啦！”那人边笑边说，“本来要坐火车的是我，而不是他们，他们只是来送站的。”
(14)、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
(15)、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
(16)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
(17)、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
(18)、回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈。给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”
(19)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
(20)、医生说：要验血、验尿、验大便，接着就给了他三个器皿。
2、笑话大全 爆笑 笑死人
(1)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
(2)、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。
(3)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
(4)、小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐，有一天她终于忍不住了，好奇地问：“凤姐是谁，她长得漂亮吗?”
(5)、跑在最前面的两个人，终于在最后一刻跳上了车厢，剩下另一个，实在追不上了，只好停下脚步，无奈的看着火车缓缓离去。
(6)、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
(7)、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！
(8)、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.
(9)、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
(10)、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。
(11)、儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？
(12)、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
(13)、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?
(14)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
(15)、“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
(16)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
(17)、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!逗人开心小笑话大全又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。
(18)、在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!”
(19)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
(20)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
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(1)、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”
(2)、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
(3)、２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
(4)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
(5)、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”逗人开心的笑话篇有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
(6)、我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”
(7)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
(8)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
(9)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
(10)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
(11)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
(12)、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
(13)、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
(14)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(15)、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
(16)、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
(17)、相对于富的，你算穷的;相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。
(18)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
(19)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
(20)、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
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(1)、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
(2)、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。
(3)、于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
(4)、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
(5)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
(6)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
(7)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
(8)、警察在一条新开辟的隧道里迎来了第1000辆车通过，代表市政当局赠送给驾驶人1000元的幸运奖金和一枚纪念章。警察顺便问到：“你拿了钱，打算怎么使用呢？”驾驶人回答到：“首先，我要领取一份驾驶执照。”
(9)、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
(10)、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
(11)、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手!
(12)、被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。
(13)、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”
(14)、课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
(15)、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
(16)、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!
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