十大经典笑话
1、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
(2)、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”
(3)、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
(4)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(5)、老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
(6)、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
(7)、阿凡提又嗖嗖几刀，把大阿訇的胡子刮了下来，甩在地上。
(8)、 信里有一张空白照片，照片上写有一句话：
(9)、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
(10)、男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“他是我妻子的前任丈夫。”
(11)、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……
(12)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
(13)、 孩子马上修改为:“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”
(14)、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！
(15)、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
(16)、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
(17)、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
(18)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
(19)、一朋友是IT程序员，单身，过年被家人安排去相亲，几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不适合，那哥们随口答了一句：目测这妹纸没C++
(20)、“对不起，先生，”理发师答道：“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。”
2、正能量干净的笑话段子
(1)、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
(2)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
(3)、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
(4)、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)
(5)、爸爸接着说，要是你打算成为博士，得这样写：“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈；爸爸研究的是：大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。”两点感悟：文化真的很可怕！包装真的很重要！
(6)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?”
(7)、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
(8)、病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费?”
(9)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
(10)、老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。
(11)、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
(12)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
(13)、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
(14)、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
(15)、在地摊买了个钱包。本来要价我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
(16)、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
(17)、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
(18)、爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高！以后你长大了成了硕士研究生，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”
(19)、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
(20)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
3、十大经典笑话
(1)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
(2)、小明在一家“五行理发店”理发，他好奇地问理发师，店名有什么说法。
(3)、 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
(4)、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
(5)、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
(6)、后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。
(7)、中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
(8)、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
(9)、于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
(10)、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。
(11)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(12)、结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
(13)、晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”
(14)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
(15)、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”
(16)、余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他”……
(17)、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
(18)、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
(19)、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
(20)、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
4、十大经典笑话段子
(1)、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
(2)、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
(3)、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
(4)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
(5)、男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
(6)、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
(7)、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
(8)、忽然想到，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
(9)、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
(10)、他恭敬地答道：“大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。”
(11)、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
(12)、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊!”
(13)、小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧……
(14)、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
(15)、老板娘用眼神上下打量了我一下说：诶……算了吧！送你吃了！
(16)、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
(17)、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
(18)、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
(19)、又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
(20)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
5、小学生三十个笑话
(1)、还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院
(2)、第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
(3)、天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。
(4)、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
(5)、悍妇往小美脸上挠了一下，小美也往她脸上挠了一下，结果小美粉底厚，一点事没有，悍妇满脸是血。
(6)、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
(7)、给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
(8)、他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”
(9)、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。
(10)、人虽只有一个心，然而有左右两心房，所以做事不但要为自己想，也当为别人想。
(11)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
(12)、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
(13)、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”......
(14)、于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
(15)、悍妇又拼命的抓小美的中部，小美戴了好几个胸垫，一点没事，小美也拼命的抓悍妇的胸部，结果被小美的尖指甲弄得遍体鳞伤。
(16)、结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第但倒数第二却考到了班级中游。
(17)、 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。
(18)、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
(19)、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
(20)、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
(1)、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
(2)、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?
(3)、一个母亲带一小男孩来理发，妈妈问师傅能不能给他剪个西瓜头，小男孩哇一下就哭起来，边哭边说：谁要西瓜头，难看死了!xxx就是西瓜头!天天被老师敲!问他熟了没有!
(4)、人的鼻端，共有两个孔，所以不应当随着别人一个鼻孔出气。
(5)、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！
(6)、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
(7)、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
(8)、 爸爸检查时，很不满意地说: “日记源于生活，但要高于生活！”
(9)、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了……
(10)、服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
(11)、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
(12)、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
(13)、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
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