微信聊天搞笑段子记录
1、免费无水印微信对话生成器
(1)、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
(2)、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
(3)、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
(4)、“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"
(5)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
(6)、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
(7)、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
(8)、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
(9)、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
(10)、今天同学聚会喝了点酒，开车送同学回家，看到前面有交警在查酒驾，默默的把车停下，警察叔叔过来说：你怎么不走了?我默默的说：“不是要检查啵。”“你丫的电动车凑什么热闹!”
(11)、不知何时瓜农刘老三家来了一位四处云游的大师。大师上通天文地理，下通人文鸟兽。尤其擅长卜卦解命。此消息一出真是震动四野。各路人伙更是纷纷慕名而动。
(12)、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
(13)、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
(14)、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
(15)、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^
(16)、今天天气很好，和老婆去游乐场玩过山车，排了好久的队，轮到我们的时候，老婆说她想上厕所，我说等那么久了，你去的话又要重新排队了，结果就硬上了!到最刺激的地方的时候，只听见一起坐过山车的顾客，大声的见到，下雨了啊啊下雨了!
(17)、幽默笑话陪男友做体检，女医生低声告诉我：你以后有福了…
(18)、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
(19)、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
(20)、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
2、微信聊天搞笑段子记录多年后在回复
(1)、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
(2)、小小的搞笑聊天记录：上学的时候，有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
(3)、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
(4)、和朋友去饭店吃饭，一共消费2跟老板说“少给200行吗”
(5)、你：“我妈考虑了很久，还是觉得我们不合适，所以我们还是不要在一起了”(首先要很严肃，然后再一脸坏笑的说后面的)
(6)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
(7)、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”聊天时整人的套路段子2017推荐我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～
(8)、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
(9)、前年此刻单身狗，去年此刻单身猪，今年此刻单身鼠。
(10)、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
(11)、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
(12)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!
(13)、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
(14)、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
(15)、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
(16)、大师接过纸条仔细的看了看问道:“你为什么要选B堆呢？”我说:“A堆比B堆大，肯定许多人都从B堆拿走了西瓜。B堆肯定甜吗？”大师点了点头:“其实A堆比B堆要甜的多，许多人却选了B堆，你为什么老赔钱？这回你明白了吗？”我盯着大师看了良久，我好像明白了！只见大师笑了笑又点了一下头说道:“好运就快来了，你去吧！”
(17)、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
(18)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
(19)、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚....场面安静了三秒
(20)、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
3、微信搞笑对话段子精选
(1)、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰： 多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！
(2)、那个很有名的内衣品牌竟然是维多利亚的秘密，哈哈，笑死了
(3)、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
(4)、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
(5)、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！
(6)、男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
(7)、今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友：“你不知道你车没电了吗?”2B回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以……”
(8)、当我得知此消息时已是大师来到的第五天。带着心中的疑惑和未来的无知我也急忙追去。一个半小时的车程三个小时的等待终于见到了大师。我迫不及待的问道:“大师！我最尽做生意总是赔钱，就想问一下今年的总体运势。有什么办法可以挣钱呢？”大师看着我轻微的笑了笑回道:“房后地里有AB两堆西瓜，一堆甜而沙，一堆不甜不沙。你去找出其中一堆挑出十颗你认为是甜的就行。”说完就闭上了双目。我急忙来到房后，两大堆西瓜。A堆明显比B堆大。于是我从B堆挑了十颗大一点的放在了一起。这时旁边过来俩人将西瓜装好，过称开票，然后将西瓜抬到了前院放在我车上。我拿着票去付了钱。他们递给了我一张纸条，上面写着:B堆十个大的！5786第！我反复看了几遍不解其意，只能拿着纸条去找大师。
(9)、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
(10)、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
(11)、你会选择Havingsexbeforemarriage吗？
(12)、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
(13)、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。经典的笑话段子如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
(14)、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
(15)、于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”
(16)、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
(17)、你：“啊?这样不好吧，咱俩还不怎么熟，我不是那种随便的男人!”
(18)、这时候，不要真给她，拿到她前面的时候，快速抽回来!看着她的眼睛说，不对啊，美人计都还没用呢，怎么能给你!
(19)、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
(20)、爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
4、微信聊天搞笑段子记录怎么删除
(1)、“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
(2)、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说： 随地小便，罚款伍元。 这人说： 谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
(3)、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。“
(4)、局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
(5)、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
(6)、老师问：“有钱，任性”的下联是?小明答：“没钱，认命”。老师哑然!“用一句话形容现代男人的婚后生活!”小明：“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问：“古代女人为什么要裹脚?”小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧!
(7)、一高僧问四川人："一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?"四川人说："我要一筐鱼。"高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以吃一辈子!"四川人说："我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…"高僧："阿弥陀佛……老子不想和你们四川人说话了。。
(8)、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
(9)、早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
(10)、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
(11)、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！
(12)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
(13)、就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
(14)、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
(15)、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
(16)、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
(17)、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
(18)、然后，你们俩就可以聊起来了，不要怕得罪妹子，妹子不会真生气的。
(19)、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
(20)、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
5、微信搞笑聊天记录合集
(1)、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
(2)、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
(3)、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
(4)、一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
(5)、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
(6)、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
(7)、隔壁搬来一对年迈的老夫妻，行动有所不便，善良的我经常上门帮忙解决一些生活中小事，于是，老夫妻对我有所感谢，终于有一天，老夫妻对我说，想把漂亮的小女儿介绍给我做女朋友，我一高兴，结果梦醒了，靠，好歹也让我见上一面啊，成不成另当别论。
(8)、该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
(9)、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
(10)、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！
(11)、黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.
(12)、走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也
(13)、他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。和女朋友幽默聊天段子推荐2故意逗她：
(14)、本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。当我回来时女同事一把把TT塞给哥，羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎么样，没想到……”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了!
(15)、结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
(16)、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
(17)、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族，汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在 汉 后面加了个“子”子字。
(18)、课上老师问小明： 你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?？小明： 呵呵呵呵呵呵呵。
(19)、有人说走路玩手机容易出车祸，，吓得我开始跑着玩。
(20)、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
(1)、比如说，你们一起吃饭，妹子想让你给她递下勺子。
(2)、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
(3)、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
(4)、教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"
(5)、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
(6)、回到家，我躺在床上窃窃自喜:“大师就是大师，那么普通的几句话就道出了我赔钱的原因并且还点通了我……高！”这时门铃响起，
(7)、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
(8)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
(9)、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…
(10)、和男朋友XXOO完，我问他，我和我闺密哪个漂亮一些，“当然是你了，你闺密有点下垂，还很干涩”“你怎么知道的，老实交代”“我靠，她是我老婆，我怎么会不知道”“对哦，瞧我这记性”..
(11)、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
(12)、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
(13)、女子：是你要我动手的啊，说着一把揪住男子耳朵，赶紧给我去做饭！
(14)、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
(15)、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
(16)、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
(17)、前天晚上10点30分，突然一个来电话：是王刚吗?我说不是。11点36分，又来了：王刚睡了?我说：你打错了啊!12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢?我迷迷糊糊就火了：我姓马!不叫王刚!滚!今晚凌晨四点醒了怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去，对面迷迷糊糊说：谁呀?什么事?我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没!
(18)、落款是______C。P中央办公厅______。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。
(19)、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
(20)、原来爸爸的深层意思是想做那个后半辈子你……
(1)、男：来，往我怀里晕，Com on baby !
(2)、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
(3)、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
(4)、很遗憾，易烊千玺不能回来陪我过七夕，但我们还是很相爱。
(5)、经典的笑话段子，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。人们看了心情会变得愉快起来。下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！经典的笑话段子你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
(6)、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
(7)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
(8)、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
(9)、微信聊天泡妞的套路男生们必须要来了解一下，学会了这些东西，大家就不愁找不着对象了，当然这个套路也不是人人都会的，如果学得好才能找到成功撩妹，学个一知半解到最后说不定还没撩到妹，就被妹子们拉入黑名单了，因此大家在泡妞撩妹的时候一定要掌握好这个尺度，不能说一些让女孩子尴尬的话，黄色段子的玩笑更是不能随便乱开，大多数女生都不喜欢说黄段子的男人。
(10)、我叫屁屁，因为今天没放屁，所以我叫屁也不是。
(11)、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
(12)、不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"
(13)、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～
(14)、无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!
(15)、就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
(16)、男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫
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