风趣幽默的金句
1、金典幽默风趣的句子
(1)、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
(2)、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
(3)、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
(4)、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
(5)、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
(6)、15)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(7)、20)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
(8)、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
(9)、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
(10)、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
(11)、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
(12)、最美莫过于未来有一天，睡前吻你，半夜抱你，醒来有你。
(13)、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
(14)、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
(15)、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
(16)、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
(17)、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
(18)、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
(19)、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
(20)、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
2、笑死人歪理句子
(1)、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。
(2)、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
(3)、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
(4)、别担心女朋友跟着我会出事--只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
(5)、打电话给你，你没有接。我的第一反应是报警。
(6)、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
(7)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
(8)、专家建议，每天睡眠不要超过小时，有个差不多就行了，也别太过。
(9)、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
(10)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
(11)、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
(12)、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
(13)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
(14)、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。
(15)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
(16)、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人！
(17)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
(18)、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
(19)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(20)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
3、风趣幽默的金句大全
(1)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
(2)、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
(3)、11)如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
(4)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
(5)、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
(6)、憶述年少時家道中落曾貧窮潦倒：“當時窮起上嚟嗰陣時，啲人另眼相看，見到我都搵路行，驚我同佢借錢，故此我嘗過呢個味道，就識得要發奮。”
(7)、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
(8)、一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。
(9)、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
(10)、1)当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
(11)、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
(12)、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
(13)、12)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
(14)、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
(15)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
(16)、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
(17)、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
(18)、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
(19)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
(20)、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?
4、风趣幽默的金句文档
(1)、9)提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
(2)、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
(3)、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
(4)、.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
(5)、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
(6)、4)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
(7)、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
(8)、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
(9)、2)一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。
(10)、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
(11)、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
(12)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
(13)、有理走遍天下，无理寸步难行；有礼走遍天下，无礼寸步难行。
(14)、3)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
(15)、“不过没我的好看，因为我的眼睛里面全是你"
(16)、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
(17)、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
(18)、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
(19)、阿姨你好，我是你家女儿的女朋友，无知的人类，你们认为男女之间能找到真爱吗？
(20)、最痛苦的事情莫过于想念了，爱到深处，积在心中的，不再是快乐，而是苦痛。其是当你在望着自己爱的人离你而去。那会是一种怎样的孤单，我不清楚，也不知道。在雪花飞舞的片刻间，我觉得心碎。
5、风趣幽默的语录
(1)、14)别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
(2)、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。
(3)、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人
(4)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(5)、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
(6)、11)幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
(7)、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
(8)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(9)、我不看蜡笔小新。我看大耳朵图图。看我多爱国。
(10)、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
(11)、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
(12)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
(13)、.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
(14)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
(15)、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
(16)、9)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
(17)、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
(18)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
(19)、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
(20)、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
(1)、希望有一天，我可以不用对着手机和你说晚安，你就在我身边。
(2)、10)都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
(3)、如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。31句搞笑语录，太搞笑有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
(4)、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快。例如，后面有狗追我或者在前面等我。
(5)、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
(6)、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
(7)、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～
(8)、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
(9)、我不是生来就会傻笑的，我只是遇到你的那一刻才学会傻笑的。
(10)、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
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(12)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(13)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
(14)、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
(15)、宋亚轩：不知道不可以问吗？人人都有一张嘴。
(16)、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
(17)、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
(18)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(19)、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
(20)、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
(1)、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。
(2)、25)货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
(3)、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
(4)、我一定盐吃得太多了。否则，为什么总是咸的呢？
(5)、10)如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
(6)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
(7)、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
(8)、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
(9)、5)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
(10)、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
(11)、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
(12)、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？
(13)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
(14)、12)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
(15)、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
(16)、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
(17)、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
(18)、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
(19)、街上的美眉虽然美，但不是你的，只能养眼罢了。
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