全国最好笑的笑话
1、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀?”
(2)、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！
(3)、儿子跟父亲说:爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。
(4)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
(5)、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
(6)、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
(7)、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
(8)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
(9)、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
(10)、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
(11)、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
(12)、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?
(13)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(14)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
(15)、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
(16)、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
(17)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”
(18)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(19)、正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”
(20)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
2、10个笑话够你笑一年了
(1)、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
(2)、但他也有好的一面，喜欢帮忙，谁家要是搬什么东西需要人力，给他一说，准会满口答应。
(3)、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
(4)、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”
(5)、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
(6)、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”
(7)、甲: 我是一个巨人，两脚踏在地上，头能顶住天。
(8)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。
(9)、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：
(10)、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
(11)、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：
(12)、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
(13)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
(14)、她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
(15)、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
(16)、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
(17)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
(18)、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
(19)、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”
(20)、我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。
3、全国最好笑的笑话之一
(1)、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
(2)、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
(3)、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：
(4)、没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”
(5)、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
(6)、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
(7)、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
(8)、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
(9)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
(10)、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
(11)、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
(12)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
(13)、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
(14)、我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖?”
(15)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
(16)、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。
(17)、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”
(18)、也许你会对世界上最好笑的笑话有些失望，觉得它没那么好笑。那就对了。有一些笑话，在某个特定群体中可能非常好笑，但处于另一文化背景的人就难以听懂。比如说：“怎样让咖啡变大杯？念大悲咒。”对于中国人来说非常好笑，但翻译成英文，恐怕无论如何也无法让英语使用者们笑出来。
(19)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(20)、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
4、全网最好笑的笑话
(1)、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
(2)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
(3)、他爸一巴掌就打过去了：“学啥不好，非学二。”
(4)、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”
(5)、一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”(尬笑)(尬笑)
(6)、小毛三岁了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。
(7)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
(8)、爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。
(9)、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
(10)、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。
(11)、李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”
(12)、忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
(13)、小女孩沉默一会儿后，低声说：“你捡回来的小孩也是不会听话的。因为，也是他妈不要的！”
(14)、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
(15)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(16)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
(17)、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
(18)、办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
(19)、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
(20)、当然了，因为前面有注册消防工程师的前车之鉴，很大一批宝妈、快递员、门卫师傅们被收割了一波韭菜，现在人们对于此类套路的防备意识也增强了不少，整体不好忽悠了，但他们的疑惑普遍都在于这个证书的价值方面：就像消防工程师，刚开始人们说它值8万，结果没两年就变成了3万，等第3年之后更绝了，压根没人要。但是小编我要是说注册电气工程师可不是注册消防工程师所能比拟，注电的确就值那么多钱，而且市场上大把的人要，你是不是就心动了？别急，你还得接着往下看，然后再做决定是不是要考。
5、全国最好笑的笑话有哪一些
(1)、老公：“老婆老婆，我刚去买了15块钱水果”
(2)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
(3)、参与这个活动的人，按照对每个笑话的感觉，从不怎么好笑到非常好笑，进行一星到五星的打分。刚刚讲的这个笑话得到了最高的综合分数。然而，在一些特定的人群之中，有许多笑话的得分比这个笑话更高。
(4)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
(5)、要说这位同行的广告语有没有错？要是较真的话还真就没说错，首先不管基础还是专业，的确都是选择题，其次基础考试还真就55%就及格(240分满分132及格)，最后注电的价值一年15万也不算过分，要是全职从业这都算低了，但是关键的点他们却都故意隐去了：你知道注册电气工程师考试对于专业、学历、就职单位的要求吗？你知道基础的240分都是考的什么内容吗？你知道即便你考过了基础，专业考试难度有多大吗？你知道价值这么高的证书，从业人员这么多的行业，全国拥有这个证书的工程师也才仅仅2万多人吗？你知道有很多人备考了3年、4年甚至8年、9年都没能考过吗？
(6)、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
(7)、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
(8)、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。
(9)、“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”
(10)、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
(11)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
(12)、德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”
(13)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(14)、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
(15)、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
(16)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
(17)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
(18)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
(19)、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
(20)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
(1)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
(2)、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
(3)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
(4)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
(5)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(6)、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
(7)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
(8)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
(9)、办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。
(10)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
(11)、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
(12)、今天五岁大的儿子拿着几块钱零钱去蛋糕店买蛋糕。
(13)、老板给了他一个小蛋糕，儿子看着说：“怎么比以前的小？”
(14)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(15)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(16)、老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
(17)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
(18)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(19)、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
(20)、说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
(1)、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
(2)、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
(3)、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。
(4)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
(5)、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
(6)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
(7)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
(8)、假如你达不到小编以上所说，那么我还是劝你，别交这笔智商税了，毕竟就算你不报培训班，还得交好几百的考试报名费不是？同意的小伙伴们别忘了点个赞再走哦。
(9)、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
(10)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
(11)、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。
(12)、小编：Ryan WANG 监制：雷刚 东方今报社驻马店中心出品
(13)、后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。
(14)、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
(15)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(16)、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
(17)、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”
(18)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
(19)、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...
(20)、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
(1)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！＂
(2)、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
(3)、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
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