搞笑短语大全笑死人
1、搞笑短视频段子大全 爆笑
(1)、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
(2)、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
(3)、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒！
(4)、(“公子你不能这么绝情啊，奴家的身子都给了你，奴家生……”“当作人杰，死亦为鬼雄。”)
(5)、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！
(6)、(一语天然万古新，送礼选择脑白金；春花秋月何时了，护肤用大宝；老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎！)
(7)、天黑之前，我以为我要的是你，天黑了，才知道，我要的不过是一盏明亮的灯来照亮我前行的路。曾经我以为你就是那盏明灯，其实不是，你只是对于当时脆弱无助的我太耀眼了。你从未想要照亮我行走的路，是我一时分不清爱情与病急乱投医。
(8)、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！
(9)、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
(10)、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
(11)、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
(12)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
(13)、不停地把QQ分组开了又关，关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。
(14)、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
(15)、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
(16)、几乎所有的失去，都是从害怕失去开始的。几乎所有的得到，都是从失去开始的。
(17)、打游戏吗？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神 简称又菜又爱玩
(18)、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
(19)、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
(20)、如果有来生，我想当条被子，不是躺在床上就是晒太阳 。
2、幽默风趣高情商聊天技巧
(1)、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
(2)、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒
(3)、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
(4)、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！
(5)、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
(6)、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
(7)、我不是花瓶里的玫瑰不打理就会凋谢，我是花园里的小草，不打理就会疯长！很风趣幽默的搞笑心情短语如果你要住进我心里，那请安分守己。
(8)、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
(9)、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
(10)、他像是在凄冷暗夜里的赶路人，而她，是夜空里最明亮的星辰，也是身边温暖的火堆
(11)、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
(12)、有没有一刻，超级超级喜欢一个人。我超级喜欢你，么么哒！！
(13)、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。
(14)、15天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
(15)、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
(16)、女孩们最傻的地方就是再给机会给那些伤害过自己的人
(17)、你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。
(18)、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！
(19)、当你能飞的时候就不要放弃飞；当你能梦的时候就不要放弃梦；当你能爱的时候就不要放弃爱。
(20)、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
3、幽默搞笑段子精选
(1)、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
(2)、付出就会有回报，比如一倍的奢望，换两倍的失望 。
(3)、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
(4)、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
(5)、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。
(6)、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？”“这说明我是一个很坚持的人”
(7)、(床前明月光，露从今夜白。寒灯独夜人，他乡遇故知。把酒话桑麻，哑哑吐哀音。幽居在空谷，处处闻啼鸟。二句三年得，鸟鸣山更幽。)
(8)、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
(9)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
(10)、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
(11)、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。搞笑说说大全短语最近，穷得连耗子都含泪搬家了。不要用爱来伤害我，没有药医治。
(12)、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
(13)、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
(14)、"“明知道会分手为什么还谈恋爱？”“那你特么明知道会死还活着干嘛。”"
(15)、(没事在家上上网，无聊找人聊聊天。大千网络绿映红，聊天见面心变空，约见四百八十次，多少恐龙在其中。)
(16)、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
(17)、26要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
(18)、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。
(19)、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
(20)、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
4、特别搞笑的笑话小故事
(1)、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
(2)、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
(3)、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
(4)、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。
(5)、考场.见同窗.共悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康。
(6)、别把我想得太好，免得我把缺点展现给你的时候，又说我变了。
(7)、有人考试靠实力有人考试靠视力尼玛我考试靠想象力。
(8)、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
(9)、天呐刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗，这花不能挤
(10)、44我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈...
(11)、遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍
(12)、征女友“十不要”：变性的不要。长得看着就生气的不要。思想肮脏的不要。没有共同语言的不要。被人甩过多次的不要。多次甩过别人的不要。亢奋的不要。有冷战嗜好的不要。喜欢惹是生非的不要。喜欢提“老公与娘同时掉入水里，只能救一个人时先救谁”这类不利于家庭和睦问题的不要。
(13)、只有聪明的女人才知道怎样利用自己的身体，让男人看得到却摸不着。
(14)、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
(15)、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
(16)、(能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息.)
(17)、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
(18)、等我找到男朋友，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
(19)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
(20)、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有我就有了吗？
5、幽默口才顺口溜900句
(1)、我生日那天，发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧，让我一人追吧！”“啥---啥---”
(2)、提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
(3)、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
(4)、(床前有电脑，有网真是好，举头插网线，低头把妹聊，鼠标轻轻点，键盘啪啪敲，网络海水深千尺，不及妹妹送我情。)
(5)、“我叫纠结伦长得很像半兽人”“我真他妈纠结”
(6)、女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。
(7)、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤。
(8)、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了！
(9)、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
(10)、你以为你是领导就了不起啊，有本事别拿合约压着我啊，祝福你早日倒闭，加油倒闭。
(11)、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
(12)、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。
(13)、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
(14)、"做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐~不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘。打得过流氓，骂的过瘪保护得了自己，还能救得了曾小贤。"
(15)、为了媳妇,头可断血可流面子算个球这才是好男人。
(16)、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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(18)、11所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
(19)、不要和脑残争论，他会把你拉到和他同样的层次，然后用丰富的经验打败你。
(20)、有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁，比如我。
(1)、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉
(2)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
(3)、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了
(4)、以前的我喜欢装文艺，现在病好了，只爱钱 。
(5)、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
(6)、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
(7)、(我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。)
(8)、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
(9)、那些拧不来瓶盖的女生都是装的 不信你让她拆个快递试试
(10)、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
(11)、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
(12)、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
(13)、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
(14)、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
(15)、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。”
(16)、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
(17)、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
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