幽默笑话大全爆笑书
1、幽默笑话大全爆笑故事
(1)、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
(2)、有九个老头约定第二天每人各带一壶酒，相聚饮酒为乐。当天晚上，一个老头在家中暗自思量：“九个人要带九壶酒，我何不带一壶水，掺到那八壶酒里，不照样喝酒嘛！哈哈，此计妙也！”
(3)、老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
(4)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
(5)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
(6)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
(7)、剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……
(8)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
(9)、小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………
(10)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(11)、谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
(12)、网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。
(13)、一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
(14)、怎么他们的父母会如此“有志一同”用挂号信,寄来这样的逼婚杀招？！
(15)、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”
(16)、说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！
(17)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
(18)、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚？男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”
(19)、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
(20)、然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“
2、幽默笑话大全爆笑书法
(1)、“我又不是山顶洞人，见到个妞儿长得比较可口，就兴奋的打昏拖回洞去。”穆炎睿头大的皱眉
(2)、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
(3)、于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”
(4)、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
(5)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
(6)、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。
(7)、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?
(8)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
(9)、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
(10)、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。
(11)、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
(12)、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
(13)、奇怪的是他们整天吵吵闹闹感情却愈吵愈好
(14)、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
(15)、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
(16)、男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”
(17)、明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。
(18)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
(19)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
(20)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
3、幽默笑话大全书籍
(1)、处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
(2)、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。
(3)、店主一听就懵了：天宽地大，人海茫茫，谁该是女儿的丈夫呢?正说话间，任善忽然闻到满屋兰麝熏香，只见门帘子一掀，店主女儿袅袅娜娜走了出来，真是一个天仙似的美人儿!美女先对客人深施一礼，接着对店主猛地张了张嘴，突然说话：“爹、爹!我舌头发麻，我会说话了，我会说话啦!”店主高兴得流下老泪，猛想起任善转述活佛说过的话，就一定要招任善为婿。任善见店主真诚，姑娘美丽，就满意地点了点头。店主连忙唤出老伴，任善拜见岳父岳母。接着店主又急忙找人选定黄道吉日，请来亲朋好友，为女儿女婿操办了喜事。婚后任善拿出土地爷留下的金银，全部分给穷乡亲们，大家无不夸奖任善是个正直善良的好心人。
(4)、下班时外面突然下起暴雨，表哥远远看到暗恋的女老板在公交站牌处躲雨，他冒雨跑到女老板面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。 “那你怎么办？”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻，感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！
(5)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
(6)、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”
(7)、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！
(8)、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。
(9)、武松一脸萧瑟，问一算命先生：“我大哥死了，我感觉人生没什么意义了。”
(10)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
(11)、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
(12)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
(13)、“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?”
(14)、家里没金山银山赔给他，她只好舍命赔小人
(15)、书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。
(16)、任善走啊走，来到一个前不巴村、后不着店的土地庙前，只好在土地庙里住下。土地爷已经知道任善到蓬莱仙岛求活佛的事，他苦楚着脸央求任善：“可怜我老头子在此地苦苦相守了多少年，可一直没有等到上天的机会，麻烦小兄弟问问活佛咋回事儿?”任善爽快的答应了下来。
(17)、又要照顾他的胃、还得充当他的妻，简直要她将自己热情大奉送。
(18)、“在公交上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。”
(19)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
(20)、命运就象强J，反抗不了就要学会享受。工作就象轮J，不行了别人就上。生活就象自慰，什么都得靠双手。前途就象做爱，总有高潮和低潮。
4、幽默笑话书籍大全 在线阅读
(1)、她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
(2)、新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
(3)、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…
(4)、我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”
(5)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
(6)、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！
(7)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(8)、一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。
(9)、资本主义：“啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”
(10)、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
(11)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
(12)、原来那个相亲的gay竟然是男主庄昏晓的大哥＿＿！因为家里的压力，女主装做gay的女朋友去见gay的外公．．．．．．
(13)、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
(14)、父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”
(15)、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
(16)、13)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
(17)、推荐理由：当周东野在醉酒后阴差阳错地撞进韩凉的家，并醉醺醺地喊了一声“妈”时，他们的时区就相遇了。幸而韩凉是那样的韩凉，幸而周东野是那样的周东野，所以他们可以在相遇的时间中各自协调好彼此的时区，然后自然的重叠，从此一生相伴。
(18)、游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
(19)、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。
(20)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
5、幽默笑话大全爆笑
(1)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
(2)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
(3)、一段因面而结下的缘分，一对由面而相爱的冤家，一篇饮食男女的妙趣故事。
(4)、女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”
(5)、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
(6)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
(7)、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
(8)、借住他家的头一天，就在他百万装潢的浴室里滑一跤，
(9)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
(10)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
(11)、穆炎睿，风神事务所的主事者，正面对一个前来求助的怪女人。
(12)、7)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
(13)、掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
(14)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
(15)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(16)、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
(17)、韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名韩(含)金量；小名9”
(18)、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?
(19)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(20)、有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳
(1)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
(2)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
(3)、邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!”
(4)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(5)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
(6)、三年前他惹来的对头冤家此番再度上门找碴
(7)、小懒：不行，能抓住你的把柄太不容易了……大学英语四级过了四次才过的人，去把地拖下……
(8)、“这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”
(9)、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”
(10)、开始的时候很搞笑无里头，女主角牛柔绵实在口才了得，伶俐可人。男主角杨淳勉则在相处中锻炼了口才,以至于“前女友”都说他变了。女主角“好色”，甚至“出言不逊”，连男主都觉得有的话太直接。但是他就是喜欢上了这样的一个直接的好色的小丫头。
(11)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
(12)、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
(13)、小明最近有点郁闷，从种种迹象来看，他感觉嫂子出轨了。他不知道该怎么跟哥哥讲。这天，小明终于忍不住了，他偷偷递给哥哥一张纸条，上面写着：“大哥，武松有话要说……”
(14)、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
(15)、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
(16)、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
(17)、4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”
(18)、A：啊，木木，好久不见~~~~这是你夫人吗？果然郎才女貌！
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