100个经典幽默笑话大全五年级
1、
(1)、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！
(2)、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
(3)、过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！
(4)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
(5)、喝过“雷碧”，用过“周隹牌”，吃过“大白免”，泡过“康帅傅”，饮过“红午”，尝过“粤利粤”，买过“小夭鹅"洗衣机，穿过“千匹狼”，吹过“诲尔"空调，上火就嗑“玉老吉”。
(6)、女友怀孕了，她家里说要见我一面。因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”女友说：“没事的，我爸不会动手的！”果然没有骗我，老丈人没有动手。动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。
(7)、陈咸赶忙跪下，叩头说：爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！陈万年没有再说话。五年级下册笑话北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！
(8)、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
(9)、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
(10)、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
(11)、他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
(12)、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
(13)、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高端，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
(14)、民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
(15)、这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
(16)、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
(17)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
(18)、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
(19)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
(20)、一朵荷花拍41年，72岁老人一生只做一事，第一张就惊艳了！
2、
(1)、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
(2)、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
(3)、“人家怎么样跟你有个P关系？”“那我说啥又跟你有毛关系阿？”
(4)、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
(5)、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。
(6)、临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」(注：
(7)、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
(8)、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
(9)、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”
(10)、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
(11)、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
(12)、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－
(13)、老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
(14)、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
(15)、彦彦到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板丞丞又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”彦彦颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板丞丞微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
(16)、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
(17)、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的
(18)、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
(19)、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
(20)、每天看着那些人说自己是什么网红，模特，女主播，什么创始人，什么总代的我就呵呵了，我是共产主义接班人我有说出来过吗。
3、
(1)、乙来探病，问道：大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。
(2)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
(3)、夫妻因贫困一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙。便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！
(4)、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝……
(5)、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
(6)、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
(7)、青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这样？"禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。“禅师你这是干什么？"“过来看看你就明白了。”
(8)、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
(9)、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
(10)、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
(11)、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~
(12)、昨天我在宿舍休息，旁边明明闻了一下我挂在床边的袜子，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你又偷用我洗衣液！
(13)、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
(14)、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
(15)、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！顿时，教室安静了。。
(16)、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
(17)、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。
(18)、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
(19)、某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，叫道：法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！
(20)、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
4、
(1)、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
(2)、昨晚我做了一个伤心的梦，我梦见了你。你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
(3)、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
(4)、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
(5)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
(6)、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
(7)、与别人交谈时，少说自己的这三件事，福气会越来越多
(8)、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
(9)、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
(10)、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
(11)、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！
(12)、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”儿子满脸不悦，小嘴噘得老高。
(13)、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
(14)、前不久车展圆满结束，一位参观完车展的朋友想买车，就去知询专家：月薪1200元的买什么车好？专家说买副象棋吧，有4个车，外加4匹宝马！
(15)、我的女朋友体重90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙1揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！
(16)、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
(17)、85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
(18)、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
(19)、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”
(20)、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
5、
(1)、甲说：我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。
(2)、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
(3)、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
(4)、单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼，于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，最后得肺癌死。
(5)、一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
(6)、卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
(7)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
(8)、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
(9)、张志伟喜欢一个女孩子，张志伟：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆宝马。”女：“如果你觉得我会为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”
(10)、小东在路上走着，遇到一个发传单发的特别真诚的小哥亮亮，跟小东说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
(11)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
(12)、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
(13)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
(14)、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
(15)、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
(16)、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
(17)、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
(18)、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
(19)、学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
(20)、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
(1)、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
(2)、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
(3)、地理学家当场忧心忡忡地表示，如果妹子们都用美容仪以后地球可能就没有黑夜了。
(4)、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢！你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
(5)、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子懦弱，而奸夫一般比丈夫健硕！
(6)、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
(7)、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红！当然口红被她自己拿去用了。老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。
(8)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
(9)、我前几天坐公交。遇到一个天才。那人投了个钙片。让司机逮住了。说有投游戏币的。有投一角的。第一次有投钙片的。一车人都笑了~
(10)、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”
(11)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
(12)、机会就像是阴JIN，只要握在手里，就会越来越大。
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