搞笑的一句话
1、搞笑的一句话自我介绍
(1)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
(2)、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
(3)、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
(4)、23)多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
(5)、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
(6)、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造!
(7)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
(8)、10)你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
(9)、1)我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
(10)、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！
(11)、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？
(12)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
(13)、世界那么大没钱能去哪？去买个地球仪吧不但能看看还可以转转。
(14)、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
(15)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。。
(16)、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
(17)、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
(18)、10)其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
(19)、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
(20)、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
2、世界上最搞笑的一句话
(1)、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
(2)、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
(3)、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
(4)、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
(5)、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
(6)、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
(7)、如果你刷牙的时候***心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
(8)、2计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！
(9)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
(10)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
(11)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
(12)、32我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
(13)、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
(14)、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。
(15)、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
(16)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
(17)、师弟形容他宿舍的卫生情况--“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
(18)、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
(19)、6)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
(20)、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是。是我自行车。
3、鼓励孩子搞笑的一句话
(1)、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人
(2)、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也
(3)、地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。。
(4)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(5)、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
(6)、8)男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
(7)、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
(8)、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
(9)、我从你眼里看到了两样东西:一样是真诚，而另一样是眼***。
(10)、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
(11)、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡!”
(12)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(13)、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
(14)、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
(15)、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。
(16)、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
(17)、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
(18)、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁***告诉我杀人长命的！
(19)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
(20)、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
4、告别搞笑的一句话
(1)、9)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
(2)、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
(3)、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
(4)、8)黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
(5)、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
(6)、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
(7)、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。
(8)、怎么优雅的解释自己胖有许多事情放在心里，不好瘦
(9)、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。
(10)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(11)、13)问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。
(12)、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
(13)、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
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