最非常特别搞笑的笑话
1、最搞笑的10个笑话
(1)、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
(2)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
(3)、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
(4)、父亲过来给他一个耳光，小子，谁让你改姓的？
(5)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(6)、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
(7)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
(8)、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动!
(9)、闺女在一边幸灾乐祸啊：“该!敬酒不吃吃罚酒!”
(10)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
(11)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
(12)、每个周末催孩子做作业都是一场***战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
(13)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(14)、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
(15)、那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧?”
(16)、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。
(17)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
(18)、我不是广场上算卦的`，唠不出那么多你爱听的嗑。
(19)、一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”
(20)、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？
2、很搞笑的笑话
(1)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
(2)、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
(3)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
(4)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(5)、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。
(6)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
(7)、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
(8)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(9)、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
(10)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(11)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
(12)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
(13)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
(14)、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
(15)、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是***支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
(16)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(17)、老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。
(18)、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！
(19)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
(20)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
3、特别搞笑的笑话有哪些?
(1)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
(2)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(3)、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”
(4)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
(5)、我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已!”
(6)、我。。。笑话五：领导，是真虾办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
(7)、同学们一听都惊讶了，都你看看我，我看看你的没有一个人起来
(8)、第二个男士也把苹果射中，他说：“I&#xm 后羿。”
(9)、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
(10)、二战结束后，两个退伍的`通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。
(11)、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以
(12)、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。
(13)、说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们***的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
(14)、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那***考不上高中！
(15)、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。初中的时候，偷偷的谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。我同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔，男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。一个月后我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊，我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。
(16)、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
(17)、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
(18)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
(19)、同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
(20)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
4、最搞笑的笑话笑死人不偿命
(1)、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
(2)、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
(3)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
(4)、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
(5)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
(6)、“我有两个，送你一个，女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。
(7)、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
(8)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
(9)、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效***。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
(10)、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：
(11)、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
(12)、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
(13)、敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说，我要和我的马儿说几句话
(14)、而且，这一家人，爸爸叫将味申(讲卫生)，妈妈梅素芝(没素质)
(15)、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
(16)、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
(17)、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
(18)、这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”
(19)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4***，4***3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
(20)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代***严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
5、非常非常搞笑的笑话
(1)、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...
(2)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
(3)、一个月之后他辞职回***了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
(4)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
(5)、教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差?
(6)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
(7)、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
(8)、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
(9)、第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”
(10)、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
(11)、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。
(12)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
(13)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
(14)、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
(15)、帽子：我从来都没有看见过哪个人有我长得高，无论他多高，我都比他高一点点。
(16)、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
(17)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
(18)、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
(19)、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
(20)、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
(1)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
(2)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
(3)、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
(4)、老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”
(5)、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”
(6)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
(7)、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
(8)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
(9)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
(10)、小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。
(11)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
(12)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
(13)、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”
(14)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
(15)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
(16)、于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。
(17)、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
(18)、10如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
(19)、员外听了气得拍着桌子大***道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”
(20)、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：
(1)、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
(2)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
(3)、1桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
(4)、元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！
(5)、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”
(6)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
(7)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄***了。
(8)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
(9)、二女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
(10)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
(11)、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
(12)、他唠叨了很久，突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
(13)、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死!
(14)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
(15)、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹!
(16)、她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
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