最新经典笑话内涵段子
1、内涵短笑话大全爆笑到肚子疼
(1)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
(2)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
(3)、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”
(4)、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
(5)、“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
(6)、昨天去补办身份证，我想换张照片，有人说了一句话解开了我多年的困惑。
(7)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
(8)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
(9)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
(10)、那年，母后：“香儿，你哥带女朋友回来喽!”我：“真哒?漂亮吗?”母后：“漂亮!那脸只有你脸的一半大!”一半大，一半大……
(11)、“快把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。”他竟无言以对
(12)、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
(13)、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
(14)、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"
(15)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
(16)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
(17)、悟空问答趣味冷知识栏目「悟空好冷」等你来答：
(18)、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
(19)、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……2017经典搞笑段子大全(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!
(20)、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事?
2、最经典的内涵笑话
(1)、分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
(2)、心中的女神给我发信息，说，今晚我家没人喔!我满怀欣喜的去了。果然，家里没有人!
(3)、中国人的丧服“尚白”，自有其传统文化和人们心理意识的根据。
(4)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
(5)、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
(6)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(7)、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
(8)、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”悟空：“。。。”唐僧：“先救谁？”悟空：“。。。”唐僧：“悟空，为师问你话呢！”
(9)、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!
(10)、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑(闪点)。
(11)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
(12)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
(13)、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
(14)、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
(15)、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。
(16)、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
(17)、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗？你说不是早就分了吗
(18)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
(19)、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
(20)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3、精辟有内涵的笑话
(1)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
(2)、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。
(3)、今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的.回答：高兴也不用把过程说出来啊!
(4)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
(5)、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
(6)、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗
(7)、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花
(8)、刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？
(9)、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?
(10)、(幽默笑话)我哥一个人在国外待了5年，回来的时候给我带了包牛肉粒，还让我给4岁的小侄子留一点。我和嫂子在家吃了一点，虽然挺好吃，但是卖相不好。晚上的时候，我给小侄子碗里放了点牛肉粒。小侄子一脸委屈的看着我，我问他：怎么了？小侄子说：叔叔，我虽然今天调皮了点，你也不能让我吃羊粑粑啊。
(11)、某男逛*院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
(12)、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。
(13)、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
(14)、明天肯定有媒体会说中国的文学已经走向世界什么的，什么中国不再什么的标题又会出现在报纸上。
(15)、女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什么，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净!”女孩问为什么?老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗?”
(16)、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
(17)、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”
(18)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
(19)、鉴定发现，VR1受体本质上是一种阳离子通道，是瞬时受体电位(TRP)家族的成员之因而最终被命名为TRPV
(20)、今天买内衣试胸罩的时候妹子帮我调试，看她的手冻伤了，才19岁的妹子，我就心疼摸了一下人家的手，然后那个小妹妹说出去帮我拿内衣就再也没进来过….是不是误会了什么….
4、最新经典笑话内涵段子大全
(1)、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个美女?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……
(2)、从中我们可以看出，“尊先祖”是“礼三本”之一。
(3)、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。
(4)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
(5)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
(6)、前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错!”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错!”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……
(7)、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
(8)、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
(9)、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！
(10)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(11)、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
(12)、儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？我...美？...那你长大后...会娶我吗？
(13)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
(14)、强大爷：“我和太太结婚了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好!”强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”
(15)、我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗?”
(16)、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！
(17)、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
(18)、突然发现今天才周然而已经是第4天上班了!这感觉真是糟透了!
(19)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
(20)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
5、最新经典笑话内涵段子视频
(1)、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
(2)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
(3)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
(4)、有个武侠迷朋友是什么体现呢?一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。
(5)、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!
(6)、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
(7)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
(8)、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。
(9)、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
(10)、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上
(11)、学妹，要想学得好，必须手把手的教。内涵段子超经典吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
(12)、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶......
(13)、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
(14)、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”
(15)、诸葛亮：主公既要如此，老臣也只能说到这里了，但愿主公旗开得胜！老臣告退。老臣定鞠躬尽瘁死而后已。
(16)、转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡，价格面议，非诚勿扰。
(17)、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你是牛B!
(18)、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的，”招待说，“我这就去拿帐单!”
(19)、哪位吃过的大神告诉我一下?在线等。。。。。挺急的
(20)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(1)、看到路边有擦鞋的就过去了，擦鞋的是个大妈，报价时说普通的荤的顿时没搞懂选了。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋。
(2)、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
(3)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(4)、 今天丑出大了。钻过衣架下拿了个东西。然后和儿子去饭店吃饭。吃完饭出来。感觉肩膀有东西，拿下来一看是一只袜子。不是我自己看见，儿子近视眼也发现不了。
(5)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(6)、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
(7)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
(8)、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”
(9)、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”
(10)、A：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我散热面积这么小，能不热?超好笑内涵段子集锦当前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限;社交不成功，懒虫还盼巅峰;人丑还颜控，友少偏爱宅;单身总矫情，没钱还任性。
(11)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
(12)、我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
(13)、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
(14)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
(15)、以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……
(16)、唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。以下是我收集整理的内涵段子超经典，希望对大家有所帮助。内涵段子超经典全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车!
(17)、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：“你们在等什么?”妓女没好气的说：“等棒棒糖!”老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：“你牙都没了也能干?”老妇笑着说：“我可以舔的!”
(18)、不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。
(19)、不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道!接下来，美女再也不理我了，惨!
(20)、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
(1)、“医生!快!快帮我救救他!他快没气了!!”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。
(2)、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
(3)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(4)、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
(5)、某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
(6)、大清早，一哥们对我说：看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少?那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。
(7)、1,昨天回来看到一对情侣在吵架，就好奇的过去了，然后听到这辈子就不该听到的。男的说，你他妈再吵今天我在大街上干死你，女的说，你就三秒，进一秒，动一秒，出一秒，还想干我，回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说，滾，跟你姐一个德行。我惊呆了
(8)、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
(9)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
(10)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
(11)、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
(12)、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
(13)、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
(14)、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?
(15)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
(16)、今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。
(17)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
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