搞笑语言大全爆笑
1、2021搞笑语言
(1)、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
(2)、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
(3)、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
(4)、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
(5)、老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。
(6)、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了
(7)、没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。
(8)、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
(9)、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
(10)、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
(11)、26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
(12)、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
(13)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(14)、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。
(15)、某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
(16)、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
(17)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
(18)、1)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
(19)、61:合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
(20)、小时候很怕蚂蟥，有一次脱光了衣服在池塘戏水。忽然觉得JJ又痛又痒，低头一看，原来是一只大蚂蟥叮在那上面吸血。吓得我大喊救命，旁边一个干活的大叔跑过来帮我扯掉了蚂蟥，还冲我开玩笑地说：这只傻蚂蟥，还以为是找到了它兄弟呢。
2、搞笑语言大全爆笑图片
(1)、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
(2)、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
(3)、8)男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
(4)、女人想做男人的宝物，男人想做女人的吉祥物。
(5)、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
(6)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
(7)、39)老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
(8)、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
(9)、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
(10)、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
(11)、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!
(12)、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
(13)、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
(14)、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
(15)、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
(16)、32什么是幸福？没有痛苦就是幸福。什么是快乐？内心愉悦就是快乐。什么是成功？不懈追求就是成功。什么是前进？没有止步就是前进。什么是真诚？实事求是就是真诚。什么是朋友？危难相助就是朋友。什么是伟大？能给人幸福就是伟大。
(17)、3)看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
(18)、作为一个曾经充分理解怎么吃也不胖的瘦子，如今我总算完全的体会了一吃就胖的感悟。
(19)、5:一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起，继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子，报单了
(20)、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
3、非常搞笑的语言
(1)、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
(2)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(3)、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
(4)、18)从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。
(5)、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(6)、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
(7)、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。
(8)、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
(9)、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
(10)、19)感情都是那样新鲜劲过了之后就剩下平淡
(11)、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
(12)、不以风骚惊天下，就以淫动世人。一点点语录网
(13)、李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
(14)、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
(15)、你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先/是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。
(16)、下辈子，硪也要做男人！潇洒一回不负责任一回
(17)、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
(18)、爸爸和妈妈的区别。儿子：“爸，那孩子是谁啊？”爸爸：“小明。”儿子：“妈，那孩子是谁啊？”妈妈：“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了，人家很聪明呢，会算术，还会背书……”
(19)、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
(20)、25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
4、搞笑语言大全爆笑么80恶搞
(1)、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
(2)、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
(3)、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
(4)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
(5)、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
(6)、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
(7)、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
(8)、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
(9)、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！笑到内伤的经典搞笑语录这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
(10)、大郎卖完烧饼回来，刚走到门口就听见西门在搞金莲，他气的拿出手机发了条微博：这臭娘们背着我在家里偷汉子，赞过500，果断拿刀去砍死他们，急，在线等！
(11)、13)我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
(12)、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
(13)、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目俺这个怒吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢
(14)、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
(15)、20)踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
(16)、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。
(17)、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
(18)、17)世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
(19)、狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
(20)、8)我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
5、搞笑语言大全爆笑视频
(1)、19一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
(2)、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
(3)、25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
(4)、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
(5)、13)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。
(6)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(7)、我都给你我的手机号码了你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
(8)、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
(9)、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
(10)、“好孩子，刚见面，太客气啦！”我恨不得躲起来！
(11)、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
(12)、每个小孩都是哲学家，因为他们几乎都拥有一对令人费解的父母。
(13)、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
(14)、7)最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
(15)、睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
(16)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
(17)、老师看磕睡的学生不由感慨：拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示？阿呆：睡眠不足会长不高。
(18)、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：讨厌，那么用力。男友愣住了，怎么了？我干什么了？姑娘惊叫道：刚才亲我的不是你吗？让你开怀大笑的搞笑你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
(19)、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
(20)、6)我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
(1)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
(2)、一个声音苍老的老先生，他对着学生说道：大家跟我读。日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。一大堆清脆而乱七八糟的声音一起念：日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。老先生说：你们念错了，你们不管我日日日多少下，你们只准日一下。日日日日暮苍山远，天寒白屋贫。日暮苍山远，天寒白屋贫。
(3)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
(4)、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
(5)、11)拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
(6)、24)走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长。爱已微凉。
(7)、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
(8)、你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个。
(9)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(10)、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
(11)、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
(12)、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
(13)、10)砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸
(14)、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
(15)、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
(16)、国产片是把10集的故事扩展到50集，韩剧是吧10集扩展到1000集，日剧是把1个动作演2小时。
(17)、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
(18)、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
(19)、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)
(20)、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
(1)、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
(2)、 世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出，不过是惯出来得寸进尺的人， 太过考虑别人的感受 ，就注定自己不好受，所以呀，余生没那么长，请你于自己，活得还像自己。
(3)、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
(4)、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！关于小孩的搞笑语录(50条)安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。
(5)、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
(6)、11)您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
(7)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
(8)、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
(9)、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
(10)、33)有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
(11)、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
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